“En mann unngår intimitet, da han anser meg som en forræder.”

Vi møter en mann i halvannet år. Vi har en ganske stor forskjell i alder – 20 år, det er veldig sjalu på meg, og på dette grunnlaget har vi ofte krangel. Siden barndommen var det mye lettere for meg å være venn med gutta, og dette gikk ikke lenger enn et godt vennskap, men mannen min var veldig rasende.

Så først går med venner, selv i blandede selskaper, og deretter den minste kommunikasjon med det motsatte kjønn, forsvant. Den eneste tillatte kommunikasjonen er i studien (jeg studerer på en programmerer), og deretter blir korrespondanse med jevne mellomrom sjekket. Jeg liker det ikke, men jeg bestemte meg for at siden han var så roligere, så ok.

Jeg prøver å vise på alle måter at jeg har den eneste og elskede, men hver gang årsakene til krangelene er mer dumme og dumme. Fra sistnevnte: Da hun forlot puben, ønsket hun bartenderen til “god kveld”, gratulerte veldig gamle bekjente med 18 -årsjubileet med sosiale nettverk, gratulerte klassekameraten hennes med bursdagen hennes (skrev “Gratulerer”), hentet ikke telefonen, da telefonen var på lydløs.

Etter en annen krangel, grunnen til at jeg ikke en gang husker, utgjorde vi og tilbrakte en superromanisk kveld. Klassekameraten min skrev til meg, som vi var venner i god tid før universitetet på 2 år, men stoppet vennskapet mitt da jeg hadde et forhold. Kommunikasjonen vår har kommet ned før du studerer og setninger “du hvordan?”Imidlertid passet kjæresten min ikke, og av en eller annen grunn var det for denne klassekameraten at han var mest sjalu.

Det var ingenting galt med den meldingen, den eneste forespørselen om å hjelpe med laboratoriet, men jeg ønsket ikke å ødelegge kvelden selv med liten bikking og slettet korrespondanse, selv om jeg før det viste alt for mannen. Da han så at jeg slettet korrespondansen, begynte setningene “det betyr at det var noe å skjule”, “hvor mye tid jeg sliter med korrespondansen din med gutta, og alt til ingen nytte”.

Krangelen var veldig lang og tung. Det ble sagt mange ting, og mange setninger var for støtende. Men det ble besluttet å lage en liten pause og etter flere møter for å feire det nye året sammen. Til tross for at det var mye ømhet, hyggelig tidsfordriv og takt (klemmer, kyss), ser jeg at det ikke lar ham gå.

På et tidspunkt snakker han om en slags felles fremtid, og den neste en-som jeg forrådte ham og han kan ikke tilgi meg. Først sirkler han meg i dansen, klemmer og gir en ring med et lite snev av ekteskap, og rapporterer deretter at jeg er utakknemlig og at med hennes “eventyr” og kjærlighet til kommunikasjon med det motsatte kjønn, ødelagt alt.

I løpet av noen viagra online dager tilbrakt sammen hadde vi ikke engang et snev av sex. Han ser meg en forræder – og det. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg elsker ham og jeg vil at fred mellom oss skal være, kjærlighet. Til slutt vil jeg ha sex. Men jeg vet at jeg ikke gjorde noe dårlig, jeg vet at selv i tankene mine kan jeg ikke endre ham, at hvis jeg sier at han har rett, vil alt bli enda verre.

Samtaler fører ikke til noe. Jeg forklarer at jeg ikke ønsket å ødelegge en slik kveld og at det ikke var noe i korrespondansen – den tror ikke. Jeg sier at jeg ikke trenger noen annen fyr foruten ham – som en ert mot veggen. Hvis han ikke tar hensyn til sjalusi fra bunnen av, er han den perfekte fyren. Bra, omsorgsfull, smart, men tiden for krangel er bare å krysse ut. Jeg elsker ham og jeg vil være sammen med ham, men hva jeg skal gjøre – jeg vet ikke.

Lisa, følelsene til partneren, må selvfølgelig tas i betraktning, men dine behov og ønsker er ikke mindre viktige – fordi de også bør være et sted i et forhold. Relasjoner er virkelig trygge når de er bygget på gjensidig respekt for de personlige grensene til hverandre og på respekt av personligheten som en helhet, synspunkter, verdier.

Jeg ser at du prøver å ikke skade partneren din. Du går mot ham, bygger atferd slik at han ikke gjør vondt. Jeg ser i din oppførsel en manifestasjon av omsorg i forhold til en annen. Men jeg observerer ikke fra historien din, slik at partneren i denne forbindelse også viser omsorg for deg. For det virker som om sjalusien hans gjør vondt i dere begge.

At temaet sjalusi er så følsom for ham, er først og fremst hans problem, og for det andre problemet med forholdet ditt. Men dette er ikke utelukkende problemet ditt i alle fall. Det er viktig at partneren tar ansvar for problemet sitt og prøver å løse det selv. For å jobbe med sjalusi slik at den ikke forårsaker så mye smerte, kan du uavhengig eller gjennom terapi med en psykolog.

Så langt ser jeg at partneren løser problemet sitt gjennom deg – begrenser din frihet

Dermed blir du ansvarlig for problemet hans: det kommer an på deg om det vil være sjalu eller ikke. Et slikt skiftende ansvar bidrar ikke til å bygge tillit og fylle forhold. Å dømme etter det du forteller, gir en slik begrensning av din frihet ikke deg glede. Begrensning av frihet mot Will – Dette er voldelig taktikk. Restriksjonen av frihet i enhver forstand motsier respektbegrepet.

Å innpode skyld og kringkasting av ideen “Du har bortskjemt alt” er manipulerende og voldelige taktikker. De er manipulerende fordi de er vant til å få en person til å omvende seg og adlyde. Voldelig – Fordi en person forårsaker en følelse av skam og skyld som forårsaker pine (dette kalles emosjonell vold).

Jeg anbefaler at du leser dette artikkel Og gå gjennom denne test . Hvis du er interessert i, hva som kan føre til tilstedeværelsen av emosjonell vold i et forhold, så anbefaler jeg boken ” Slår ikke, bare krenker “”. Jeg forstår at det ikke er noen fysisk vold i historien din, men kanskje i boka vil du finne historier som ligner på din og alternativer for deres løsning.

Det ser også ut til at det i din situasjon er viktig å utforske følelser og atferd

Å dømme etter det du forteller, er disse forholdene veldig viktige for deg, siden du er klar til å gjøre slike innrømmelser i forhold til deg selv. Det ser ut til at troskap virkelig er din sterke og utviklede evne. Jeg ser også at du har en godt utviklet evne til lydighet for å opprettholde en viktig. Kanskje jeg tar feil, men det ser ut til at du gjennom troskap og lydighet uttrykker din kjærlighet (ikke bare gjennom disse egenskapene, men også gjennom disse). Å være sann og lydig er kanskje din måte å vise en partner hvor mye du elsker ham.

Men samtidig ser jeg at du er ubehag fra det faktum at du er fratatt kommunikasjon med andre, fra det faktum at partneren din følelsesmessig straffer deg for manglende overholdelse av reglene. Og her har jeg et spørsmål: hvordan kan du vise deg selv at du elsker deg selv? Hvordan kan du være mer tro mot deg selv? Hvordan kan du adlyde dine regler? Og hva slags regler ville det være?

Fordi det ser ut til å forbli sant og lydig mot hans regler, risikerer du å miste deg selv i alt ditt mangfold. Vår “jeg” manifesterer seg og utvikler seg, inkludert gjennom kommunikasjon med andre, vi uttrykker oss inn i verden gjennom vår kommunikasjon hos mennesker. Det ser ut til at du nå er veldig begrenset i et slikt uttrykk.

Nå, bedømt etter historien, velger du å være mer trofast og lydig mot ham, og dette antyder at disse forholdene virkelig er viktige for deg